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Etiqueta da Suruba
Descubra como comportar-se antes, durante e depois da suruba
Você pensa que suruba é bagunça? Lamento informar, mas não é. Pelo menos as melhores e que têm o objetivo de acontecerem de maneira constante possuem várias regrinhas para manter a ordem e até o bom convívio sexual entre os participantes. Ou tava achando que suruba de verdade era só chegar no meio de um monte de gente sem roupa e sair por aí colocando a mão naquilo e aquilo na mão aleatoriamente, como bem entendesse?
Primeiro queria esclarecer uma questão taxonômica em relação à nomenclatura. Com três componentes é ménage; com quatro, é swing; a partir de cinco integrantes é que fica caracterizada uma suruba.
Antes das regras de etiquetas, seguem algumas orientações importantes para a fase de planejamento e organização da suruba:
Álibi
É fundamental pensar num álibi para os comprometidos. Deve ser uma história convincente e coletiva, num lugar longe e com participação restrita, tipo churrasco do time de futebol do colégio numa cidade do interior.
Convidados
A quantidade de componentes convocados deve ser equilibrada. A quantidade de convidados do sexo feminino deve exceder os de sexo masculino em 20%, que é a margem de erro para as “queijudas” que não vão querer participar.
Evite convidados muito bonitos. Há uma tendência natural dessas pessoas monopolizarem as atenções, gerando engarrafamentos e gargalos. É por isso que não me convidam mais pra participar. É importante que todos tenham as mesmas oportunidades de se dar – e comer – bem. Suruba é uma democracia!
Restrições
Antes do início, cada homem deve esclarecer sua postura em relação a fio terra e as mulheres em relação a “engolimentos“.
Combine com a galera para a segurança de todos de não haver registros: seja em fotos, vídeos ou áudios.
Cuidados pessoais
Higiene num geral é essencial, no homem, na mulher, no passivo, no ativo. Ter pêlos ou não, vai de cada um. Afinal, é a falta de banho que te deixa sujo.
Não se esqueçam da famigerada camisinha e não usem-na em mais de um parceiro ou parceira, se não de nada adianta. Usou? Tirou e jogou fora.
Fazer a “xuca” trata-se da limpeza interna do reto com água morna, essencial para quem deseja atuar como passivo. Se você gosta de um bom fisting, redobre o cuidado. Maior a dilatação, maior o desastre, no caso de acidente.
Atenção, qualquer excesso de água costuma sair durante o ato sexual, o que não é nada agradável. Portanto, certifique-se que seu enema foi bem feito.
Agora sim, para arrasar na hora da suruba, não pagar mico e ser convidado(a) mais vezes, é só seguir as regras de boa vizinhança, que tudo dará certo.
10 mandamentos da etiqueta da suruba
1- Broxou? Perdeu a vez!
É isso mesmo. Não tem essa de dar migué, pedir pra esperar, ou dizer que isso nunca aconteceu contigo. Falhou? Passa a bola e segue o jogo.
2 – Não monopolize locais
Geralmente os locais mais visados são a banheira e o chuveiro. Portanto, evite ficar muito tempo por ali porque atrás vem gente.
3 – Seja coletivo
Lembre-se: Você está participando de uma suruba. Isso consiste em privilegiar a coletividade e não individualidade. É trabalho em equipe! Não se tranque num quarto ou banheiro com uma pessoa.
4 – Ninguém é gado pra ficar marcado
Nunca marque a pele dos outros com mordidas, chupões e arranhões, que demoram para sair. Você não conhece 100% da vida de ninguém dali, então evite complicar as coisas pra pessoa.
5 – Seja objetivo
Suruba não é filme pornô, portanto, não invente de sacar do seu estoque aquelas posições bizarras que você viu no filme do Alexandre Frota para ficar se amostrando. Nada de pedalada, seja objetivo! Quem descumprir uma dessas regras leva uma advertência. Em caso de reincidência, expulsão sumária, sem direito a recurso.
6 – Sem vergonha
Nada de vergonha de membro de tamanho reduzido (pau pequeno), esperma de volume reduzido (gala rala) nem instabilidade erétil (rola bamba). E para as mulheres, nada de vergonha quanto a tamanho de corpo, seios, bunda, estrias… Quem tá ali é maduro o suficiente pra não ligar esse tipo de coisa.
7 – Fiat Lux! (Faça-se a luz)
Tenha em mente que a luz ficará acesa, até por isso a falta de vergonha na cara é muito mais do que bem vinda, já que todo mundo vai ver tudo de todo mundo, sem falar que ajuda a evitar contatos indesejados.
8 – É pavê ou pacumê?
Não mete essa de piadinha. Ninguém ali trabalha no Zorra Total, nem na praça é nossa (eu acho). Suruba é coisa séria e deve-se respeitar ao máximo os participantes!
9 – Empata foda
Evite interferir numa foda em andamento. Pergunte antes se pode juntar-se ao casal, trio, etc. Chegar metendo e atrapalhando é coisa de moleque.
10 – Stalker (perseguidor)
Não fique insistindo em um participante, isso pode irritar e até mesmo assustar. Se ele ou ela não está afim, vai ter quem esteja.
E o mais importante: amigo na suruba, desconhecido na rua.
Se você manter a risca cada dica, suruba é o que não vai faltar na sua vida, afinal, você será um participante exemplar e que não trará problemas ao grupo.
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Eu e alguns amigos organizamos uma suruba tempos atrás. Porém um amigo resolveu de aparecer com um galã da cidade que não estava nos planos. Resultado, ele monopolizou a atenção das mulheres que só queriam dar para o bonitão. Noite frustrada, o nível de exigência delas aumentou, não comi ninguém e fui para o sofá da sala dormir enquanto a foda corria solta nos quartos da casa.
muito bom essas explicações ,não é pra molecagem ,e piadista ,acham que é uma zona ,e as mulheres são putas ,elas estão ali por livre e espontania vontade ,é pra ter prazer e não bagunça,vc não esta numa zona com seus amigos bebados